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爱情色盲
                     love“color blindness”
                                    雪小禅
  那次喝酒之后我就和林之文认识了。他是我第多少个男友了我已经记不清了，虽然我有很多男友，但并不是滥情的，我们在一起很愉快，都是真心的，他们就像服装中的不同款式和类型，可是都是穿上好看的那种衣服，我的男朋友们就是这样的，我爱他们，爱的不分彼此，有时我想，我为什么会同时爱上几个男人？这真是可怕的事情。除了梅真，没有人知道我是这样一个水性扬花的女人。
  我就是在这种状态下认识的林之文。
  那是一个酒会，我的美丽和风情惹得男人们都看我，我像一只美丽的花蝴蝶一样在男人们中间飞来飞去，心里轻飘飘的，这种虚荣心每个女人都会有吧，只不过有的表现有的不表现吧。所有的男人都过来和我喝了酒，他们都称赞我的晚礼服漂亮而高贵，说我像一朵出水芙蓉，这些赞美我听得太多，所以应付得漫不经心。只有他远远地站着，并不看我，无视我的存在，女人有的时候真的很贱，越是不理你的男人你却越是想接近，那天就是这样，我一步步走向他，一步步走向今生的爱与痛。
  你好，我说。
  他嘴角掠过一丝轻蔑的微笑，是的，轻蔑。他说，表演完了，累不累呀。
  我一下子懵了，有点恼怒，这个男人怎么能这样和一个女人说话？他怎么可以？
  他又说，你何必过来和我喝酒，你飞来飞去的影子让我恶心，像一个交际花。
  我把酒泼在他的身上，转身离开酒会。我知道虽然我心里难过，但是他说对了。
  那天晚上我失眠，把星星数了一遍又一遍，第二天我找朋友要他的电话，这是第一次我要一个男人的电话，想打电话给一个男人，第一次。
  朋友给了我电话，说你可能找不到他，他去外地拍片了，他是拍广告的。
  果然手机没打通，里面是一片忙音。我想，我真是闲来无事，这个男人和我何干？周围有的是男人围我转？我不缺少爱。那天我照样和男友出去喝酒，在酒吧里我喝了很多，有个女歌手在模仿那英“爱情是毒药，糖衣太美妙，你的诱惑我抗拒不了。”我傻傻地看着她，知道自己正被诱惑着，我知道爱情浅尝辄止就好，否则我会把一切都赔上。
  那天晚上我喝多了，到了家就打那个电话，没想到打通了，对方说，你好，请问是谁？
  我那时却忘记了他的名字，我说，我找你。
  他说，请问你是谁？
  我是我，我说。
  然后我听到他笑了，小姐，你可能打错了，我不认识你。
  我没有打错，我想告诉你，我不是水性扬花的，我的爱是认真的。我的声音有点歇斯底里。
  疯子。我听到他在那边说。他至今没有想起我是谁来，我的美艳对他一无是处，是的，一点用处也没有，我的所有买弄对他是无所谓的。
  我是池亦玫。我嚷道。
  我丧气地低下头，只好说了那次酒会。说了当时泼他一身酒的那个镜头。
  他说，你要向我道歉吗？你以为我会接受你的道歉吗？
  我拿电话的手就愣住了，我从来没有遇到过这样的男人，他怎么会这样？我委屈地说，是的，我向你道歉。我都不相信这种话是我说出来的，我何曾向人道过歉？
  那是我第一次感受到被冷落的滋味，从那天起，我变得忧郁而没有自信，我不再和男朋友们出去喝酒吃饭跳舞，躲藏在家里写东西上网看碟，我想，我是不是应该选择另一种生活？
  他却始终没有打一个电话给我，好象没有任何关系。后来有一天我听朋友说他回来了，我又给他打电话，完全是情不自禁，我想，假若他再讽刺我我就是咎由自取，从此再也不打电话给他。
  我已经被自己弄糊涂了，我到底是怎样的女人，为什么非要打电话给那个最讨厌自己的男人？
  我竟然约他吃饭。没想到他居然答应了。
  我第一次没有化装，素面朝天，穿了一条蓝色的牛仔裤，一件白衬衣，脚上连袜子都没穿，一双麻编的凉鞋十分自在，我想，我不是为了讨谁喜欢就怎么样的。我要告诉他，我不是他想象中那种很滥的女人。
  他见了我眼里却流露出一丝惊奇，没想到你也会这么干净纯粹。我立刻被他的话打动了，甚至有点讨好地问他，还可以吗？
  他点头，却也并不多加评论，只说，事情过去那么长时间了，别老记着了。
  我说是我不好。什么时候开始，我变得如此小心翼翼曲意逢迎？
  他倒有点不好意思起来，也许是我太绝对太片面，只见树木不见森林吧。
  我们要了一点点酒，点了几个素菜，说话却不多，平心而论，他不是一个相貌出众的男人，只是一个拍广告的，没有钱没有权，穿的是普通的牛仔和上衣，他不知道我的牛仔裤是苹果的，但是我被他吸引，他有一种莫名其妙的东西吸引我，我说不出来，那种东西仿佛烤面包的香味，是看不见摸不着的，呵，不，确切点说，像夏奈尔5号，清香的，迷人的，纯粹的。
  分手后，我一直给他打电话，是的，是我一直给他打，他没有给我打过一次，我像坠入情网的人，一天听不到他的声音就会觉得少了什么，我不知道这到底是怎么回事，甚至我和别的男友不再出去，只是守在家里，我想，万一他打电话给我呢？
  万一呢，却始终没有。我很失望，有一次我问他，为什么不打电话给我，哪怕一次？我听出了我声音的乞求，什么时候我变成了这样？
  他笑了，有些得意似的，知道吗？我只是你的一个好奇，所以你会给我打电话，你是个被男人宠坏了的女孩子，而我是一个例外，如果我和他们一样每天给你打电话，你早就对我失去兴趣了。
  我说，不是的，不是的。我想我可能是爱上你了。
  他又笑了，第一，你只是可能爱上我了，第二，你和多少人说过同样的话了。
  他说你以为全世界所有的男人都会抗拒不了你的诱惑，你以为和你接触就能爱上你，可是你错了，我身体里偏偏有一种戒掉爱情的病毒，我不会轻易爱上谁的-尽管你很美。
  那是个伤心欲绝的晚上，我告别了他，一个人走在华灯初上的街上，那街上的美景与我无关，我成了一个爱情色盲，看不到爱情的颜色，我以为我知道的，可是我不知道。
  那次分手后我再也没有给他打电话，我没有告诉他他是唯一主动打给电话的人，这一切有什么用呢，他以为我戒不掉这个坏毛病。
  我却再也没有和别的男人出去过。我有一种浪子回头的感觉，梅真说是什么让你变得如此沉静而冷漠？我说，梅真，你知道什么人最容易成佛吗？当一个人沉溺于酒色财气饿时候，然后他突然厌倦了酒色财气，他会漠不关心所有的一切。
  梅真说，这次你才是真的恋爱了。
  然而那个男人不爱我，至少，他都不在乎我，我的声音是悲凉的，穿透了冬天的阳光。
  在我28岁生日那天，我把自己关在屋里，头没有梳脸没有洗，我的手机响了，我想这个生日是不应该有人来打扰的，在我就要关上手机的一刹那，我撇了一眼那个号码，那个我打了千百遍的号码，那个我只有一相情愿的号码，我一下子呆住了，血全涌到脸上，心跳加速着，仿佛再跳下去会死掉。
我知道我成不了佛了！
  我接了电话，他说，你还好吗？
  不好，我说。
  我可以看你吗？他问，如果你不愿意，你可以拒绝。
  我可以拒绝吗？但是我得承认，我已经连拒绝的勇气都没有。
  当他手捧着一大把玫瑰和生日蛋糕站到我门口时我呆住了。是梅真告诉我你的生日，他解释说。
  我一下子扑到他怀里，委屈地哭了起来，我说，不管你爱不爱我，我要爱你。
  他拥着我，我也和所有的男人一样，不能抗拒你的诱惑，只不过，我比他们时间长一些而已，我只是使了一个欲擒故纵的小伎俩而已，希望你不会尽快把我淘汰，希望我是你一生的男友。
  我用手抹着早已流得唏里哗啦的眼泪，这个让我知道什么是爱情的男人，我会用今生的力量将他抓住。永不放手。
                                                                              ～完～