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一向崇拜会玩弄文字的人,但我自认为不是,虽然很多人都说我是才女，文笔好,其实我来影响大家的,不过是我内心透过文字所表达出来的感情,或许你也曾经有过,经历过,困惑过的那些情绪,在我这里得到了共鸣.我曾经说,我喜欢的好文章有两类,一类就是很擅长运用优美的文字,写出来如行云流水般,给人很美的感受,我男朋友的文章就是代表;一类就是靠情感取胜,虽然文字是朴实了点.
由于这样的心理,第一次和男朋友见面,就被他所谓的诗人、作家的头衔，还有他出的个人诗集所打动，这也可能是女生内心中的一种崇拜心理。总觉得诗人、作家是很神圣的人物，很震撼于他们的一双手，一支笔，能写出那么好的作品，疑为天人。到后来，接触久了，发现所谓的诗人、作家其实也不过是普通人罢了。
或者可以说，我们的交往从文字开始。少女时代的我，看小说看多了，看故事看多了，也爱做梦，梦见自己的白马王子给自己写情诗。情诗而不是情书，情书我不稀罕，收的太多，还懒得看。如今找到一个诗人，觉得终于可以实现自己的梦想，可是，失望的是，自从我们正式开始，他就很少写散文诗了。或者为生活所迫，如他所说，一切都开始市场化了。散文诗是曲高和寡的东西，很多人故作高雅地买几本来摆设，但真正能看懂能深究其义能珍惜的没几个人。
之前总听说他和初恋女友的浪漫往事，写情诗送情诗，下雨天在麓山脚下静坐或者漫步，在湘江边共骑自行车……这些，我都很少享受到了。偶尔提起这样的要求，都让他认为是提起伤心往事。物是人非，人何以堪？不提也罢。我也不想似乎就是和之前的女人争一争，故意强求他和我做同样的事情，过同样的生活。只是后来者是委屈的，是不甘的。之因为是后来者，无论怎么的深爱，总不能完全抹去前人留下的痕迹，甚至连做过的事情都要故意避开。也罢，两个人是不能做，但我不能委屈了自己，我喜欢一个人在雨中在麓山脚下徘徊，看山中的烟雨朦胧。还有那岳王亭上的垂柳依依，还有那清香的泡桐，白色花瓣也好，更偏爱稍带淡紫色。
初中去读书，很多次爸爸骑车送我。儿时的自己，自卑而且敏感却又很好强，得不到亲友的理解，惟有爸爸的宠爱让我倍觉温暖，才有今日的自己。坐在后面的我，无论是怎样的冬天，都是温暖的，因为爸爸在前面替我挡住了绝大部分的风雨。上坡的时候，爸爸踩的辛苦，很多次我都想下车自己走，但爸爸却坚持着，直到我们共同渡过难关。爸爸总是让女儿感觉很安全。大学的时候，爸爸还踩着老单车，我也曾坐过，但他年岁也渐高，很容易疲惫，速度也不如以前快了，我也长大了，但体重却没比那时候增多少。这个时候的自己，心中很多酸楚，只想自己快点长大工作，能帮爸爸分担，能尽快照顾他。
喜欢坐在男生的后坐，看他踩的飞快的样子，看他在我面前秀车技，然后很骄傲地甩头发。喜欢看他带着胖胖的我辛苦却快乐地踩自行车的样子……我还曾幻想，有一天，自己的爱人用自行车接我出嫁。这样的我做，真的还是小孩子气哦。这个时代，女生们都在幻想宝马奔驰，而我还在想落伍的自行车。正是这自行车承载着太多我儿时的幻想，对亲情的渴望，对爱情的渴望。
可是， 是谁剪断了爱之桥？
我们因为某些东西彼此相爱，而当我们真正在一起，却将它们束之高阁！ |
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